年の瀬に思うこと - 春の日の記憶

今、Netflixの「Run On」にハマっている。その前は「この人生は初めてだから(原題)」に、「賢い医師生活」も。

この一年、大学がオンラインになったせいでほぼ外出する機会もなく地元で大半を過ごした。結局冬になり感染も拡大する中で、いよいよ上京をするけれど、この一年は私にとってすごく重い一年だった気がする。

まず、自分に友達があまりいないことに気づいた。いや、いるにはいるけど、それでもすごく孤独感を感じた一年だった。地元に残っている友達はいるけど忙しいだろうなと思ったら遊びにも誘えなかったし、こんな時「遠慮なく誘える友達」が自分にはいないよな〜と。考えてみれば昔からそうだった。中学の時の友人はほぼ連絡とってないし、そうなるしかなかった道を選択してきたし…。まあ、それが自分の選んだ道だから中学の時のもっと友達作っておけば（泣）とかは全く思わない。

どこか否定できない孤独感を感じだけど、一人でいる時間を大切することの大切さを実感できた。

年末、地元に帰ってきた友達と会った。その子は実技がある大学に通っているから半々で学校に通っているらしい。羨ましい、と思う反面ギャップを感じた。

友達とクリスマスのイルミネーションを見に行こうとして行かなかった、と彼女は言った。来年はお互い絶対彼氏と行こうね！と約束したと彼女は笑っていた。

あー。そうか、恋愛かぁ。そう思った。

この一年一人でいる時間が長すぎてそんなこと考えなかった。

友達と顔を合わせると、恋愛話をする友達としない友達がいる。

男友達がいないわけではないけど、その男友達は会えば必ず恋愛の話をしてくる、来年は彼女作るから、とか云々。それが最近は少し負担だ。私はこれから生きていくうちで、恋愛する余裕なんてできるのかな。と考えてしまう。もしこの人に彼女が出来たら、私は女だからその彼女に遠慮して連絡取らなくなって、そのまま疎遠になってしまうのかな、とか。

私は趣味がすごく大事で、映画もドラマも本も音楽も、美術館に行くことも文章を書くこともすごくすごく自分にとって欠かせない薬みたいなものだ。思考することがすごく好きだし、やめたくないと思うし、自分の中の自分を説明できるようになりたいと思う。だからこうやって色んな媒体を通して色んな感情を学ぶ。その時間を誰かにあげることができるのかな、私は。

私は私が大切すぎるのかもしれない。

そう思ったらこれから先、誰かと生きていく自分が想像つかなくなってしまった。

すごく貴重な一年だった分、ふとした瞬間に無になってしまいたくなる時間が増えた。無になる、ということが何なのか自分でもよく分からないけど、何もかもやめてしまいたいなと思うような瞬間。虚無感。からっぽ。この感覚を知ってしまって、たぶんこれからもふとした瞬間に襲われるのかもしれないと思うと少し怖かった。だけど、知れてよかったのかもしれないとも思った。

……とまあ話が大きく逸れたのだけど、結局最初に述べた3作品にすごく救われた、という話をしたかった。

この3作品は、どれも「恋愛」という要素が入っているけれどすごく負担に思わなかった。「恋愛」というよりも、「コミュニケーションの延長線」のように感じるからだと思う。相手を思いやったり、一緒に笑ったり、ご飯食べたり、……なんか、そういうのすごく羨ましいと思える関係性がたくさん描写されていた。

友達でも、恋人でも、例えドラマの中でもその中にキャラクターが生きていて、どこかにいるような気がする。どこかですれ違っているような気がする。もしかしたら未来の私なのかもしれない、未来のあの子かもしれない、と。

劇的な恋愛ドラマも、胸キュンドラマも韓国ドラマも醍醐味だけど、こういう繊細な表現をドラマ内で出来てしまうのは韓ドラの真髄なのではないかと感じた。それは脚本が生きていないと、俳優達の演技が生きていないと絶対できないことだし、作品やキャラクターに対する情熱や愛情がないとなり得ないことで………。本当にこういうドラマがざくざく出てくるの、すごくいい。有難いなと思いながらさっき配信されたばかりのRun On5話を見ていました。

とまあ年の瀬の夜中にごちゃごちゃ何を…

とにかく、2020年もお疲れ様でした、自分。受験色々大変だったけどよく頑張ったよ、耐えたね。一年ゆっくり休んで色んな感情を取り込んだから、また何か学べることが多い2021年になりますように。願わくば普通に学校に通える日が早く来ますように。

いらっしゃるか分からないけど、このブログを読んで下さった読者様も2020年お疲れ様でした。色々大変ですが、2021年も頑張りましょう。

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